Reventón en la Borregomátrix. Caso Steagnus vs Parcerisa

“Deberías de ver al mundo como una conspiración manejada por un grupo intrincadamente unido de personas casi omnipotentes, y deberías de pensar en esas personas como tú y tus amigos”, Robert Anton Wilson

Con motivo del día del periodista.

Este es nuestro homenaje a los periodistas de ciencia ficción que cubren la realidad fuera de la desinformación, el estado de arte velado que nos mantiene en un estado de ilusión y engaño perpetuo impidiendo ver a los verdaderos actores del juego, en el que somos solo el rebaño de una granja humana. 

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Genesis del caso:

A los anunnaki se les dio por inventar la raza humana. y muchos siglos después nacieron sujetos rebeldes como Steagnus y David Parcerisa. Entre ellos han desenmascarado la gran mentira reptiliana que devasta nuestros corazones.  Pese a sus afinidades, surgieron diferencias, cuyos nombres y apellidos podemos citar a continuación.

Nibiru.

Zacharias Sitchin

Anton Parks

Divo Pesetero Icke.

Fundamentos del litigio:

Steagnus ha llevado a la incredulidad a David porque este muchacho ha optado por seguir con fe ciega los trayectos de Anton Parks, cuya metodología se basa en las regresiones a vidas pasadas en donde ve los cimientos de la civilización y allí pues, dice observar estas razas reptilianas que nos esclavizan.

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Tercera parte en el litigio.

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El arbitraje genial

Un genio circula como un fantasma en las huestes de la conspiración. Se llama don Genio Palacios. Tal vez fuese él, el primero en llamar la atención en la tensión entre estos dos pesos pesados de la teoría conspirativa. Poniéndose Palacios como una tercera vía, al mejor estilo de Tony Blair.

¿Quién es el comunista de estos entresijos? Algunas veces creemos que don Steagnus semeja el rabino Josef Stalin, luego sospechamos de Parcerisa, pero nunca perdemos de vista, al gordo masón de JL de mundodesconocido.es, su fisiología cambiante nos hace pensar en esos extraterrestres shape shifting que engañan a los hombres desde tiempos milenarios.

Hemos descubierto con sorpresa que a grandes pensadores como Salvador Freixedo les han introducido chips en la cabeza para que repitan el mismo discurso una y mil veces. El mismo recuerdo falso de Puerto Rico y la visión de los ovnis en México se confunden en su cerebro debido a la ingesta de carne de chupa cabras.

¿Qué está pasando en el mundo de la conspiración?

La muerte de Diomedes Díaz, la muerte de Chávez y la conspiración reptiliana.

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Ustedes saben muchachos, este es un mensaje cifrado para todos aquellos que se salieron de la borregomatrix. Cuidado con los partidos de fútbol que se jugarán esta semana, habrán ganadores y perdedores, y entre estos últimos estaremos todos nosotros, pelotudos

Predijimos el 13 de noviembre parisino, y también el armerita. Proclamamos la caída de palacios y torres. Y ahora diremos la gran verdad: todos nosotros moriremos, menos el cóndor, porque el cóndor ya está extinto hace eones, dejando un legado de cadáveres tiernos y avechuchos que de cuando en vez recuerdan su gloria.

Jesucristo se  equivocó al preguntarle a Dios por qué lo había abbandonado, ¿saben por qué? Porque al ser divino que evocaba no se le puede dar otro nombre que anunnaki.

Jesús creyó en un Dios malo, aunque el pobre tipo hasta bueno era, por lo tanto se volvió un cristo cósmico, es decir, el dios de los buenos, pero como todo dios de los buenos, un dios débil, por no decir insignificante, destinado al fracaso rotundo. Tengan cuidado con Francisco, es un maldito mk ultra, descendiente directo del reptiliano que puso la primera piedra: Pedro, el mandingo.

Tengan cuidado, Steagnus y David, a ustedes los están persiguiendo. Y estamos por pensar que Genio los ha inventado para así poder tenernos controlados. Pero nosotros por más que nos pretendamos Mulders, no somos más que Homero Simpson, que llora ante su langosta deliciosa pidiéndole perdón por habérsela comido a pesar de tanto amor.

Ahora los unos se comen a los otros sin necesidad de ese sentimiento son puro apetito, ¿o lujuria?=

Desenlace elegante del elefante:

Cuentan que Genio Palacios está casado a escondidas con Katty Perra. Y raro no sería si se tiene en ciuenta que Steagnus trabaja en la city londinense y Parcerisa es un camionero de la península ibérica. Decir que no me seducen estos tres sería como decir que Freddy Molina nunca le cantó a su tierra. Y es que yo también tuve 20 años, un corazón vagabundo y soy un raizal silvestre, pero no como Dangond, que ese es Draco, sino como las flores que nunca han podido ser regadas por el oro anunnaki.

Ese principito estaba borracho en el carnaval de Barranquilla en donde el principito le ayudó a poner calcomanias en la cola de las candentes costeñas y la ingle del Joselito.

Todos hacen parte de la conspiración, ya los tenemos detectados. Y les decimos una cosa como señal de advertencia: ojo, pelao, bebé.

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tomado de la página del doc Matriz contraperiodismo 

Parcerisa, finalmente, se mostró como un señor. Llevando a un militar para que subrepticiamente amenazara a Steagnus y dejara la joda. Steangus ya sabe que lo persiguen mercenarios y por eso ha hecho una entrada llena de reconciliación y amor para su colega. Pero ya es tarde. No se extrañen que la cabeza de Steagnus ruede pronto sobre el suelo de Alepo. Los masones de grado 33 no necesitan muchas palabras para entenderse, se entienden a través de signos, y el último signo equívoco del consultor de la city fue agachar la cabeza dentro del rabo como un perrito regañado, luego de ver al milico respaldando al gigantón del Parcerisa.

Es el final pero también el comienzo. Aún hay cosas muy malas por hacer. Es hora del suicidio. Pero no se vayan a dejar tomar fotos de gente mala como Hyeronimus que le tomó fotos al cadáver de Death para subirlo a sus conciertos de Mayhem. Y recuerden algo, Hyeronimus usaba cacheteros con transparecia, razón por la cual se causó su propia muerte debido a que verle el vello público causó un incendio de proporciones colosales al pecho de Burzum, que le clavó cuarenta puñaladas porque lo sintió tan marica que le causó una erección llena de amor. Ahora vive en Francia, en donde las locas viven libremente, y donde fue uno de los que ocasionó la balacera del 13 del noviembre.

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Estas son las pruebas que presentamos para desenmascarar a mucho impostor.

La borregomatrix se inventó la idea de que escapamos de la borregomatrix. SOmos sus peores bórregos. Ahora, a lavar tiestos y llorar picando cebolla.

Fin del comunicado.

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