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Taxonomía de los ángeles: I entrega

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Maldito el tiempo que pasa cuando te picho, Lola.  

La clave para una auténtica revolución, por Parcerisa.

parcerrrSeñor(a) Revolucionario(a), según el teórico David Parcerisa,  existen dos caminos para hacer algo contra la tiranía. Uno falso y uno verdadero:

1- Revolución violenta: caer en la trampa de los poderosos para darle fundamento a sus leyes marciales: los compartimentos para enterrar a estos activistas en los nuevos campos de concentración ya están listos en los planos, esperando por sus tomas de poder violentas, para ocuparlos con sus revueltas, justas pero belicosas.

2- Revolución del amor: el único camino a la evolución, basada en el principio de no odiar: no odiar al enemigo, no odiar a los diputados,  no odiar a los ricos. Esto parece más difícil de aprender y seguro que no existen campos de aniquilación contra esta fuerza. (No odiar los tiranos  no significa amarlos, o dar la otra mejilla; sencillamente, no prestarles atención porque esto es desenfocar el camino de la autorealización).

Una vez más los teóricos de conspiración dan con la clave que muchos no pueden ver por su afán de verter sangre del enemigo.Por más que la elite nos haga parecer “insectos” y decir que nuestro arte es poca cosa, no olvidemos que Los extraterrestres nos tienen por dioses. Admiran nuestro poder creativo, nuestra capacidad para crear música. Esta es la revolución que requerimos. La base está en creer en uno mismo.

Como dice Parcerisa:

La energía creadora, primigenia del Universo es el amor: Lo demás, parece que son todo  ilusiones surgidas del miedo. Y si nos alineamos con esa energía amorosa es como el caudal de un río. La corriente realmente nos llevará al océano del conocimiento universal. Todo fluirá de acuerdo a los ciclos cósmicos establecidos. Actuar con violencia es sencillamente ir a contracorriente de este río cósmico.

El Superburro: un florilegio de Ciencia Ficción

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Disfrázate de maíz pa que te piquen los pollos

¿Pertenece al erotismo interespecies la relación entre un macho mitad humano/mitad burro  y una hembra cuya cabeza es de burra pero su cuerpo es de humana? ¿En qué desembocará el cruce entre ambos? ¿Cuáles son los genes recesivos y dominantes? ¿Cuál sería el destino de ese hijo producto del amor entre las dos bestias? ¿Serán ángeles aquellos sujetos mitad humanos/mitad mulas?

Con la irrupción musical de Noel Petro, las entidades fabulosas se cifran a través las casi infinitas combinatorias anatómicas entre los burros con otras criaturas; en la carátula de “El superburro”,  la figura de  Superman se transforma en una mezcla semejante a la que originó al Minotauro o Medio Pollo y suplanta la convicción de que sólo un superhombre podrá salvar a la especie humana por la ternura de un asno humanado (o un humano asnado) que surca el cosmos.

El Superburro no es un simple clon proveniente de la cultura de los Estados Unidos: la trastoca como lo hacen los técnicos de teléfonos celulares que se apostan en el centro de Bogotá respecto a las tecnologías asiáticas, europeas o estadounidenses.

Con esta carátula entra en crisis la visión de las aventuras espaciales emprendidas en el siglo XX (el álbum es de fines de los setenta): los satélites son impulsados por la tracción de un burro, como si fueran carretas que superaron la aporía de los combustibles. También se plantea otra perspectiva de la luna pues, en ella, seccionada a solo un cuarto de la dimensión que nos dicen que tiene, se recuesta una burra-mujer, semejante a un sueño romántico que limita con las pesadillas, de modo que el carácter impostado de las cosmovisiones urdidas por nuestra especie se explicita.

Este álbum cuenta con un homenaje a Zorba el Griego y un corte es especialmente inquietante: “Mosaico espacial”. Sin aludirse de manera expresa a los consabidos resabios heredados de historias como Star Wars, este popurrí contiene una mezcla de sonidos caribeños con letras provenientes de la tradición ranchera mexicana y ya uno no sabe si ponerse triste por las pérdidas o bailar porque se perdió. También es memorable “Disfrázate de maíz”, la cual sugiere encuentros eróticos con vegetales y sus frutos y “El bichito del amor”, en donde se exalta el carácter viral e invencible de esta afección.

¿A dónde irá Superburro con su requinto eléctrico? ¿Intentará saldar algunas cuentas o proferir serenatas en lugares ajenos a la precaria influencia de nuestro sol?

 

MIL INVIERNOS LLEGA A SU MAYORÍA DE EDAD-IN MEMORIAM DROMEDARIO BERMÚDEZ

Empezaremos esta celebración ofreciendo un gran agradecimiento a nuestros principales auspiciadores.

Con nuestras mamis, personas que han negado aceptar nuestras incapacidades para obtener empleo y un sustento que nos permita mantener tantos divorcios acumulados.

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En segundo lugar, a nuestros notarios y abogados, por sacarnos de tanto embrollo y deuditas.

En tercer lugar, no por eso el último, a Dios por habernos abandonado.

¡Y cómo no poder agradecer a nuestro mentor y mecenas, Robinson “el dromedario” Bermúdez!. Puesto que gracias a sus cuartos de pollo a la broaster, pudimos pasar varios almuerzos que desembocaron en gastritis y diarreas crónicas.

Todos ellos creyeron en nosotros cuando nosotros no creíamos ni en la mama. Así pues que hagamos un brindis y recitemos un  par de poemas escritos por Diosinteo Weimar Morales. Pero dejémonos ya de tanto ritualismo y vamos a la esencia de lo que es Mil Inviernos, es decir,  vamos a los relatos de vidas largas llenas de sueños truncados.

Recordamos con especial cariño, la mañana aquella que el dromedario se nos acercó en la cafetería Varsovia y nos dijo con mucho respeto:

  • Señores escritores, yo me masturbo mucho. Todos los días me masturbo. Quiero que cuenten mi historia pero cuando esté muerto.

Antes de habernos convencido le dijimos que había un remedio santo para aminorar el ritmo propio de los que se masturban: el matrimonio. La razón estriba en que uno no puede pajearse al frente de la esposa. Entonces, hay que ir cada cierto tiempo al baño y ello resulta dispendioso y agotador, mucho más si se despiertan sospechas de que en el baño se está consumiendo cocaína en lugar de estar en ejercicio onanista.

Esta reflexión fue rechazada por Don Bermúdez, quien contestó lo siguiente:

  • Yo desde que me casé, comprendí que el matrimonio lo rejuvenece a uno. Pues volví a pajearme como si tuviera quince años. Además supe que estaba enamorado de mi mujer, pues lo hacía recordando la época en que ella aún me lo daba. Me acuerdo que cuando nació mi primer hijo, a ella la había fecundado los espermatozoides que yo dejaba en la sábana luego de batirme el cuero. Pero la vida es muy triste, pues cuando nació el niño me di cuenta que no era mi hijo sino el de un asiático, como su relato: Verano de Amor.

La pasmosa sabiduría del dromedario Bermúdez nos culminó a admirarlo y seguirlo, como quien sigue a un camello en medio del desierto, pues su mote se debía a la joroba pronunciada que le impedía caminar erguido y que el dromedario le atribuía a los años de matrimonio, es decir, de juventud revivida y masturbación empedernida.

Pero ya ven, todas las cosas tienen su final.

Y el dromedario decidió rehabilitarse. Fundó la clínica para la masturbación María Mechas Carranz. Su tratamiento consistía en practicar la adicción más dañina de todas y que se remite al apego por las abstinencias. La masturbación es un hecho maravilloso, doloroso y cruel. Por lo tanto, la renuncia debe ir con una asfixia continuada que en él operó con la forma del asma.

Recordemos cómo empezó a abandonar sus hábitos debido a que sus bronquiolos se hinchaban más que su estrecho pene.

El pobre hombre empezaba a batirse el cuero y el pecho parecía silbar de felicidad. Era como si tuviera un pajarito agonizante entre las tetillas o un avechucho que le pedía alpiste proveniente de sus testículos.

Este ejercicio ingenieril iba a la perfección hasta que un intento de paro cardiorrespiratorio lo hizo decidir entre la asfixia total o la eyaculación feliz de su desgarrado miembro. El dromedario duró una semana aguantando tocarse. Fueron siete días frenéticos, además de fundar un centro asistencial para pajorros inspirado en los doce pasos, se dedicó a practicar las artes pictóricas y abstractas junto su amigo de pilatunas, Pedro Sánchez Merlano, con quien en una época compartió la afición recreativa de la cata de bazuco. Iban de barrio en barrio, probando en donde eran mejores las pipas con aluminio. Les llamaron los señores del aserrín. ¡Ah tiempos que se acabaron pronto!

Bermudez después de hablar con nosotros en la cafetería Varsovia, tomó su automóvil, y en uno de los embotellamientos típicos de Bogotá empezó a rostizarse. Ante la desesperación del tráfico catatónico abrióse la bragueta del pantalón y batióse el cuero hasta eyacular. El paro cardiorrespiratorio no se hizo esperar y él falleció tieso, con la mano en su penca y con una notable cantidad de semen que percudió el pantalón y la carrocería de su coche.

Sea pues, esta la oportunidad para saludar la Fundación Clínica de la Masturbación y recordar a su fundador y fiel amigo.

 Happy Birthday to you Mil Winters.

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Son 5 años de ser una super potencia latinoamericana  en la science fiction, la impotencia, los espíritus, los cachorros, los viajes lunares, los rombos metafísicos  y los divorcios machos.

A meterle toda la ficha a este nuevo año que se augura es más espantoso que los anteriores.

El mensaje político que queremos decirles es: ámense los unos a los otros como la masturbación os ha amado y como  habéis amado la masturbación.

5 años y como dijo nuestro Mamerto, el Gallino: al que no le guste que le piquen pasta de coca. O como dijo doña Marina: como que si compran huevos.

Pdta: El exceso de risa puede desembocar un asma lo mismo que la masturbación. Por eso lo mejor es leer Mil Inviernos para bostezar y aburrirse. Les prometemos muchos textos sobre insignes canónicos de las letras hispánicas.

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MAMADONES DEL 2016 #memes

– Y nos sacaron la leche con toda, compadre – dijo el burro al gato

El gato se relamió las patas, con las que se batió el cuero, en un gesto que sólo comprenden los fabulistas. 

– Yo me la saqué a mí mismo, mi panita –  contestó el felino

Acto seguido se batió el prepucio tan ansiado por directores de zoofilia; aunque, en este caso, era un pedazo carnoso muy rojo. 

Se quemaron todas las putas putas patas

putas patas putas

patatín patatán

Los maderos de San Suan

se sacan la leche

después de mamar

Los pajeros de Don Jacobo

siempre cuentan con un bobo

Ahí van pues estas mamadas que sobrevinieron un año terrible  que mató a todo el hijueputa mundo menos a sus animales más humildes, porque a ellos los destruye su humildad.

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Como el toro que se pegó en la canilla

nos vamos derrotados pa’ Sevilla

a que nos coman las huevas

majaderos y putillas

este romancero gitano

solo lo canta mi ano

para todos aquello que se echan mano

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Felices 2017: 

estimadas recuas de mulas, 

que la luz del Señor ilumine vuestro camino, con la prosperidad

que solo obtienen los más infames. 

A empezar el año con una carcajadita sencilla

porque las lágrimas que vendrán serán a chorros.

Os desea, la granja de mil inviernos.

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Cuento: kerofili

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LA MAYOR CONSPIRACIÓN. Charla en 8va@fliabogota

Mil Inviernos estuvo presente en la 8va feria de libro independiente y autogestionada. Además de poner a disposición del público la novela THE LOLA VERGA’S BIG BAND, a través de dos librerías independientes amigas, también participó en el evento por medio de una charla. La charla fue espontánea pero guiada por un libreto que se puede leer como un ejercicio que se puede reproducir en el futuro, a partir de las preguntas que se sugieren al final.

 

Introducción por Andrés Felipe Escovar (@eskrraga) :

El divorciado y el abducido incurren en el anhelo del retorno de la visita. No importa que la misma se dé para diseccionarlos, despedazarlos y abrir sus cuerpos en aras de alguna disposición metafísica que los haya hecho comportarse como se comportaron.

El abducido y el divorciado se preguntan si acaso todo fue una alucinación o una treta para hacerlos crédulos. Claman por algún respingo de la realidad que les indique que ella anda por ahí, succionando la vida de sus huesos, y les dicte recuerdos de hechos imposibles.

La realidad les inocula una infección de viajes intergalácticos embarazados de amor.

La sinapsis entre el fenómeno ovni y fenómeno amor es el miedo a la soledad y el abandono. Estos propician nostalgias ajenas  a los estatutos dictados por los científicos más acendrados en sus certezas de evidencias, causas y efectos.

Nada  volverá a ser igual luego del amor o de un avistamiento Ovni: el firmamento y los genitales cambian para siempre.

Disfruten pues de este entremés en donde Luis Cermeño expuso, con la seguridad de Samael Aun Weor, todo ese entramado que nos deja más que cabezones a los divorciados y abducidos. Sea este el momento propicio para iniciar una nueva navidad de siempre.

LA MAYOR CONSPIRACIÓN DEL UNIVERSO CONOCIDO

Por: Luis Cermeño

 

Hoy hablaré sobre la mayor conspiración del Universo Conocido, dentro del marco de la Teoría de la Conspiración.

Para las élites culturales, la teoría de conspiración es una histeria colectiva de las clases medias. Para los racionalistas, una forma mítica a la que recurre la gente para tratar de darle sentido a un mundo complejo con unas relaciones de poder insondables y unas epistemologías enrevesadas que urgen una explicación más sencilla, aunque caiga en el terreno de lo fantástico y lo absurdo.

Ambas aproximaciones a la teoría de la conspiración, me temo, son ciertas. Como también son ciertas las palabras de Joseph Heller: “solo porque seas paranoico no significa que no te estén persiguiendo”. Tampoco es falso el mensaje que me salió el otro día en una galleta de la suerte china: “La teoría, en la práctica, es otra”.

Esta será, pues, una conversación en el terreno de la pragmática de la conspiración. Y para el caso, se enfocará en los dos fenómenos más trascendentales de la existencia humana en los límites de esta realidad: El fenómeno OVNI y el concepto universal del AMOR.

Siguiendo el largo camino trazado por “escritores malditos” como Andreas Faber-Kaiser y Salvador Freixedo, se considera que el fenómeno OVNI es el suceso más importante en toda la historia de la Humanidad. Pues éste comprende a a cabalidad tanto el origen de las religiones como las tramas políticas y de poder de todos los tiempos; a través del fenómeno OVNI se entiende el magnífico acontecimiento de la vida esparcida en todas las galaxias, se explica tanto el origen –modificación- de la especie Humana como su propósito y hasta el mismo núcleo de la naturaleza de la realidad se pone en cuestión.

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No habrá más masturbaciones pero sí olvidos (extracto de K-Pax, la novela de Gene Brewer)

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La tierra prometida no está en la Tierra; se enciende a nuestros ojos en las noches despejadas, cuando no hay un computador cerca que nos permita acceder a Yourporn y debemos salir a caminar y cancelar los roces genitales. Porque los alienígenas y sus  lejanos planetas evaporan las aflicciones que los psiquiatras convierten en locuras:

Además de autistas y catatónicos, en esa planta hay pacientes con diversos trastornos que tendrían problemas para relacionarse con los de las dos primeras. Por ejemplo, hay varios comedores compulsivos que devoran cualquier cosa que caiga en sus manos: piedras, papel, hierba, plata; un coprófago cuyo único deseo es ingerir sus excrementos, y a veces los de otros; y varios pacientes con problemas sexuales graves.

Uno de estos últimos, apodado “Whacky” por un alumno hace tiempo, se está masturbando a todas horas. Le excita cualquier cosa: los brazos, las piernas, las camas, los cuartos de baño…

Whacky es hijo de un prestigioso abogado de Nueva York  su exmujer, una conocida actriz de seriales televisivos. Por lo que sabemos tuvo una infancia normal, sin represiones ni abusos, tenía un tes eléctrico, jugaba al béisbol y al baloncesto, le gustaba leer y tenía amigos. En el instituto era tímido con las chicas, pero en la universidad comenzó a salir con una compañera de clase muy guapa. Aunque era alegre y abierta también era muy coqueta,  y le seducía sin llegar nunca “hasta el final”. Loco de deseo, Whacky siguió siendo virgen, como Russell, durante dos interminables años; se estaba reservando para la mujer a la que amaba.

Pero el día de su boda ella se fugó con un antiguo novio que acababa de salir de la cárcel, y dejó a Whacky plantado en el altar (y a punto de estallar). Cuando le dijeron que su prometida había huido se bajó los pantalones y comenzó a masturbarse allí mismo, en la iglesia, y no ha dejado de hacerlo desde entonces.

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